过于依赖妈妈，想必你比谁都清楚单身家庭的男孩常年和母亲相依为命，过分听妈妈的话，考虑妈妈，最后会发生什么。”
我点头，爸爸就是太过依赖奶奶，明明有很好的脾气和不低的情商，却根本理不清婆媳关系。她能想到这一点，有点颠覆我对她的认知，原来她的教育理念一直是清醒的，不是一味满足自己。
“那你认为他说的后悔是真的吗？”
“什么？”
我诧异地看她，是不是真的？她在说什么？她想挑拨我们？不，不能这么想，像她这样一个悄无声息弄掉妈妈生意的人，想挑拨根本不用大费周章找我说废话，随便在背后搞点什么我们肯定中计，至少我肯定中计。
她是来和我谈话的。
我仔细思考这个问题，半晌才回答：“阿姨，尽管他在我面前刻意掩盖了他的性格，隐瞒了很多事，但我认为他跟我说的都是真的，他说后悔，说后来劝您再婚，应该都是他的真心话。”
“没错，是他的‘真心话’。”她加重了语气。
“阿姨？”我完全不明白这个重音的意义。
“这就是我说的‘害怕’。”
“阿姨？”
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“你还没发现哪里不对吗？他小学的时候没有值得可以对你说一说的朋友，他一心一意孝顺妈妈，你认为是我这么要求他的吗？你设想一下，如果你是个母亲，有一个孩子，一个不到六岁就知道压抑自己天性，只为了让父母过得开心的孩子，你是感动还是害怕？一个不到十岁就整天安慰妈妈，把妈妈当生活重心，甚至连朋友也不想交的孩子，你是感动还是害怕？一个发现自己让妈妈错过姻缘，从此再也不敢反对，一个劲鼓励妈妈尝试相亲的孩子，你是感动还是害怕？”
我浑身僵硬，我抬不起脚，迈不开步子，我像回到那天在他家看着那个他消失的窗子，像回到那天在医院走出医生的办公室，当他愿意为我、愿意为我们的感情跳下一个代表绝望的格子，我想到的是什么？我害怕。我想逃离。我知道他是一个再沉重不过的负担。我明白他的爱令人窒息。W?a?n?g?址?F?a?B?u?Y?e?ⅰ????ū?????n??????②?５?????ō??
“我说他说的话‘是真的’，不是想讽刺你，也不是想讽刺他。而是连他自己都没察觉，他不想要后爸和新的家人，他总是想着别人，当他认为自己必须做某件事，只有这样才能让他喜欢的人幸福，他就拼命暗示自己，煞有其事，骗着骗着连自己都信了。而我不想让他伤心。我不想他为我去适应一个新的家庭，新的父亲，要他和对方的孩子相处，面临一个或两个新的孩子，以他的性格，万一对方不够好，万一对方的小孩刁蛮任性，他一定会受委屈。他只剩妈妈了，他拿出所有精力一心一意安慰我，想要我走出离婚的阴影，我不能让他难过。所以，我放弃了继续相亲，不论他怎么劝，我不为所动。”
我默然不语。她和我考虑的到底不同，她怕自己的孩子受委屈，怕他压抑了自己的性格，她做的一切都在为他着想，就连害怕，怕的内容也是他对自己不好。我呢？我考虑的是自己的心理需要和实际利益，怕的是我会不会因亏欠而有巨大的心理负担。我和他们终究是两种完全不同的人。可是我到底怎样才能了解他？怎样和他相处才不会伤害他？我不知道，他的妈妈也不知道。现在的我甚至无法判断此刻听到的话，同样一件事，完全不同的说法，我该信谁？我能信谁？
但我突然明白这次谈话的目的了，她在告诉我那些我最想知道的答案，关于她，更关于他。
“这就是我要回答的第一个问题：我为什么不理会他的报考。”他的妈妈近乎冷笑，在百转千折的命运之后，她对他的疼惜变为冷笑，“他最有自己的主意，他在乎的不过是自己喜欢的人和自己的心情，初中他成绩那么好，老师同学那么喜欢他，留在本校有那么多优势，他没跟我商量，没和任何人商量，直接填了你们现在的学校。所谓的志愿是什么？是人生大事还是赌气工具？这次也一样，他好不容易有了个志愿，结果选择学校的标准是什么？哪个城市？不过在选究竟要顺了自己的心情还是照顾我的心情罢了。我同意是委屈他，不同意还是委屈他。我理他做什么？你和他相处不短了，难道没发现自己总陪着他进退两难？”
我没发现。没错，我常常进退两难，想来我性格随了妈妈，做人厌恶拖泥带水，做事少有犹豫迟疑，就连对爸爸妈妈的态度也看似优柔实则狠绝，我所有的进退两难莫不来自于他的进退两难，而且我越来越理解他，越来越认为所有事都不是他的错。
他的妈妈看着我，眼神竟有明显的同情，我怀疑我看错了，“不如直接跟你说了吧。反正你早晚会发现。你是老实孩子，不如直接告诉你今后会怎样。你会发现他慢慢变成一个根本没有错误的人，似乎一切事情都是你的错，一切错是你造成的，是你自私，是你不懂体谅，是你要求太多，而他什么也没做错，只不过顺了你的心意，反正你总是欠了他。”
我不敢看她，我不敢看她近似怜悯的眼神，她说了什么？她为什么能把我想都不敢想的恐惧一字不差说出来？
身畔有车行过，热风带过，额头过分地凉，是冷汗。
如果没有和妈妈那次漫长而颠覆的谈话，此刻的我一定将眼前的人视作大敌，认为她居心叵测，不负责任，竟然把自己的错误归结给孩子，一个施暴者有什么资格指责受害者？但我已经明白我和妈妈有多少误解，不，妈妈没误解我，我单方面曲解妈妈，而她骄傲不屑解释，怯懦不敢解释。即使如此，渐行渐远的责任我要占一大半。所以我不会情绪化，不会继续站到受害者的角度看待任何人。这是我真正了解他的必经之路。
“阿姨。”我定下神，“恕我直言，您善解人意，但您不擅长表达感情，也不擅长引导情绪，这些事却是叔叔的专长。”
“嗯。”她没生气，“你有你的聪明，你看人很准。我也不止一次地想，如果没有家庭变故，他应该会在前夫那种潜移默化的爱护里慢慢长大。他不会一直压抑自己，像个早就失衡的空架子，却总以为自己能装很多东西。其实我会动再婚的念头，也是希望找个人品好的、能包容的人，最好也带着孩子，我会尽量像母亲一样对那个孩子，也希望对方能给我的孩子带来一些正面影响。一家人就算起初要磨合，将心比心，互相担待体谅，石头也能焐热吧？我总是把事情想得太简单，最后连第一关也过不了。”
我的心脏沉甸甸的，她向往过另一个家庭，另一种生活，但这种向往被他直接掐断了。
所以他视母亲为责任？在她依然貌美，心态健康，怀着对未来的向往，有最好再婚条件