也不看我。
他不是没有脾气。他其实是被娇惯大的，最开始的人生有父母疼爱，后来依然有母亲无限制的呵护，朋友们的信任和喜爱，他比我懂事比我随和，也比我脾气大。
而我也终于感觉到了危险。
这危险就在我的潜意识里，以前他躲我，我每每听之任之，我曾以为那是对他疼痛伤口的无能的安抚。
现在我知道我怕什么。我们这种人活在别人的议论中，常年敏感，对危险事物有天然的规避能力，懦弱的不只是他，我也会裹足不前。真正的危险不是关系的暴露和父母的爆发，而是我的性格和他的性格。
因为我们了解对方，我们过于关注对方，我们太容易把自己最尖锐的一面发泄到对方身上。
他能燃烧我，也能摧毁我。
而我，总感觉有种隐秘的力量将我拉向漆黑的地方，我认识的每一个人对我的恐惧视若无睹。他带来的危险则更加隐秘也更加神秘，世界上所有格子重叠在一起，凝聚成庞然大物，比他的影子更加立体地笼罩我，一旦我看不透，我就会发疯，不知道自己会说什么，也不知道自己会做什么。
他对我好，就感动得无以复加；他忽视我，我立刻就歹念丛生。
我的妈妈说他要么太软要么太偏激，只会走极端。她忘了她的儿子才是最极端的人。仅仅一个上午就能让我恨他，仅仅一个下午就能让我又想伤害他。
放学铃。
学校的铃声不悦耳也不尖利，总能让人听出感情。老师和学生都曾为它紧张、为它开心、为它烦躁。
它现在像铡刀从高处落下，彻底切断了我的忍耐，我心脏一片诡异的红。
我把下午翻的几本卷子按平，摞到一处，教科书分类放进书桌和书包，笔记全部装进书包。我的书包比别人大，我每天要把每个科目的资料带一份回家，有教材、有卷子、有辅导书、有习题集，少一科我就会严重不安，有时还会特意跑回学校拿，而后就势在教室里坐到几乎深夜。学校的保安就是这么认识我的。高一上学期的第一次，他要求我尽快回家。他似乎问过年级主任，或者我的班主任，后来再也没管过我。
我看到他反手拎着书包向教室外走。
“等等。”我说。
他没理我。
我不紧不慢地背上书包，跟上他。
他下楼，穿过操场和小道，他察觉我在跟着他，越走越快，我紧紧盯着他的背影，我不知道附近有没有人，我的眼里只有他，这个世界只剩我们两个人。
他突然停住，转头看向我。
我看到他发红的眼睛和握紧的拳头。
我冷笑。
他狠狠咬住嘴唇，我看不见他的牙齿，他的下嘴唇像钉进楔子，边缘泛白。
他扭过头，一路跑进体育馆。
我跟了上去。
第51章52
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52
我想找个安静的地方。
荒无人烟，万籁无声，没有光明只有黑暗，在那里我是个太久得不到改正的错误，终于心安理得。
没错，错误。
我的出生、我的头脑、我的行为、我的感情，统统出了错。这种错误感常年折磨我，把我对生活的渴望磨到所剩无几，我不断亮出高分考卷证明自己才是正确的，只听到窃窃冷笑，笑我的妈妈，笑我的爸爸，统统都在笑我。
也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。
只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。
不知不觉，一面墙挡在我前方。
我又来到那面高而污浊的西墙边。
和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。
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记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。
半年能改变很多事，也能让一切回到原点。
我还是想报复他，我在脑子里设想种种折磨他、摧毁他、让他再次陷入舆论死亡的方法，即使不打算做，我也必须想这些事得到一点平衡，否则我自己就会疯。
我怀疑他的心理书籍是为我看的，我难道不是个心理变态？
就算没有他的妈妈，没有两个家庭的烂摊子，他难道就会选择我？选择一个随时可能冷暴力的危险人物？除非他脑子有病。呵呵，他还真是个圣母病。
我一边想着他的惨状，想着他再一次被全班孤立，只能孤零零地坐在最后一排；一边想明天如何不着痕迹地同他疏远，让班上的人不会以为我们出了问题而冷落他。我永远不会小瞧人类的捧高踩低心理，我要保证他没有难堪。
我是个精神分裂症吗？
我看着天空的星星，在天文学上，最近的两颗星也有不知多少光年的距离，人心和人心不也如此。
我应该拿出我的手机，就在这细草虫鸣中，看着星星和树的影子，刷一套题，再刷一套题，刷到睡去醒来。只有学习能够拯救我，我可以用我的成绩鄙视他。可是以后谁帮他改错题？
我想我沾染了他的软弱。我明明是个对自己母亲也不假辞色的冷血动物。
我又想到这些行为似乎相当卑微，这就是妈妈说的“犯贱”吗？我有点理解了。
我听到熟悉的脚步声，闻到熟悉的味道。
其实我预感他会来找我，又觉得不可能，他既然已经划定了关系范围，就不会做多余的事，那样不明智，容易节外生枝，更可能引起我的反弹。
但是他来了，他不放心我？毕竟我在他眼中动不动就要寻死觅活。
我冷哼。
他太小看我了，区区失恋，就算想不开我也先把他弄死。
可我脑海里又出现他浑身淤青的可怜样子，他潋滟的眼睛刺痛了我。
我闭上眼，察觉他在我身边坐下，不由一阵厌烦，脱口而出：“走开。”
他没动。我也不动，枕着胳膊闭目养神，比耐性他从来不是我的对手。
不知过了多久，我已经开始设想第三种整死他的办法，他终于开口了。
“你知道吗？很多上中学的男生都会对关系好的同性朋友有好感。”
他怎么不滚远点？！
我淡淡开口：“不用你告诉。我智商比你高。”
我没有听到熟悉的呼气和吸气，真奇怪，我已经开始怀念了。
也许不能开始是好事，不然我用一辈子怀念他吗？