，我木然说了声“谢谢”，内心没有起伏，却长久记住了这句话。
不可否认，我缺爱，看到他我就饥渴，我想在最短的时间内把他吸干，把自己喂饱，他接近我，我就离不开他。以前总觉得世界上只有我们两个人，后来便身体力行地想要一种只有两个人的关系。我毫无经验，慌手乱脚，他想要配合，时时失望。我们两个很难吵架，出了问题，我倾向冷静分析然后走极端，他倾向给人留余地最后躲和逃。现在他终于愿意告诉我这问题的症结：我自私，他也自私。
我知道他还有隐瞒，那不重要。那是他的自由。
我为他考虑的东西太少了。
他八面玲珑的性格太有迷惑性，让我单方面相信他能把任何事处理好，除了他妈妈。我在反复地、无休止地、无节制地向他索取，我早就知道我能给他的东西不过几张学习计划，我一本万利地享受他带来的种种愉悦。而我的性格阴晴不定，猜忌刻薄，动辄极端，哪一项能当他的男朋友？我自以为的那些计划，考虑，付出，从根本上置他的心情和感情于不顾。最后我还试图用自己的死亡永久性地伤害他，摧毁他一辈子对爱的信任。
我的确是个恶人。
我进一步想到，倘若今天我死了，最后留在学校的是我和他，手机恢复数据后聊天记录是我和他，所有怀疑都会指向他，他的生活从此永无宁日。这么多显而易见的后果被我忽略了，我的思维里的确没有他，我只想我自己，顺带自以为是地想一想他。他的指责没错，他的自私不叫自私，只是一个正常人的正确选择，我才是真正的利己主义者。
我的脑子像是有几根发条，几个齿轮，就那么吱吱呀呀转了几圈，随即锈住，再也不想转了。我心灰意冷，我的人生无疑是失败的，更失败的是我从来没有勇气改变什么，我只懂接受。因为我不能对别人的幸福提出异议，我不是个善良的人，不能把别人的幸福当做自己的幸福，我不能对再次结婚的妈妈或爸爸说出祝福，只因那幸福里我的存在太轻。是我天生凉薄，还是被一件件事推到边缘只懂自我保护？这些好像无足轻重。
他用遍体鳞伤和我谈判，现在轮到我表态了。
“我先回答你的问题。”我说。
“啊？”
“你问的问题。”我翻开手机，“‘你们为什么全都这样对我’。”
“啊？这个……”他窘迫慌乱道，“你不用介意，真的就是个心理陷阱，我只希望你……”
“希望我内疚，希望我来见你，但你说的是真的，它也的确是个大问题。”
“不……”
“你的确不该继续犯这样的错误。你的错误是：你挑战了人性。”
他没想到我会这样说，微微张开的嘴唇凝固了。
“你习惯付出，你对喜欢的人没有太多保留，愿意用自己的头脑和能力帮助他们，你对你的妈妈近乎一种溺爱。你这样的类型，能力低一点会被叫做‘老好人’，最易被人欺负利用。你没有这个烦恼，因为你双商高，看人准，做事有一定原则，即使如此，你依然被这种性格伤害，逃离自己的学校，断绝自己的朋友。人和人的关系固然不是一种交易，但总要有来有往，你却总是没有节制，让自己的情感处于失衡状态。要么给对方太多却不给他们报答的机会；要么不要求对方其实根本不信任对方能达到你的要求；更多情况下，你的付出只换来得寸进尺、虚无的怀念甚至怨恨。当你无条件地为某个人付出，只会让他越来越不知深浅，越来越没有底线，对你的要求越来越多，这就是人性。倘若人性可信，世界上不会有法律这种东西，这就是你性格上看似美好却致命的缺陷。”
他呆呆地看着我。他发呆时没有呆板，只有乖巧。
我爱看这样的他，就像我在给他出难题，解难题，他只能看着我认真听。
“我不懂人际关系中的分寸，不能给你更进一步的建议，你自己慢慢想怎么解决吧。”我说，“然后，我们的关系。我明白你的意思，尊重你的选择，我不会做你担心的事，从今天开始，我们只是普通同学，不用刻意避开对方。”
“啊？”
“还有。”我不知该怎样看他，只能低下头，“今天的事，对不起。我……你要我做什么都可以。”
“啊？”w?a?n?g?阯?F?a?B?u?页?ⅰ????????é?n??????????????????
他一脸惊讶，似乎不相信事情就这么解决了。
也许他准备了冗长的谈话，想了一堆冠冕堂皇的道理，也许还有撕破脸皮的争吵。他身上穿的不是睡衣，而是和我一样的校服。
我不准备多说。我没有凄凄惨惨的心事对他剖白，我的展露都是刻板的，现在也不必露出来博取同情，我怕我又会趁他心软多生事端。我的主意没什么变化，只是调整了顺序，他如此待我，我却永不知足，他想要拒绝我就要死要活，还想拉他陪葬，简直无可救药。想死的人应该谨慎规范自身的行为，不要跑到地铁阻碍一车上下班的人，不要故意报复身边的人，否则他想要的不是平静而是指控这世界不爱自己。我的妥善死亡应该在大学后，最好出国后，那时分别已久，妈妈爸爸还有他只会收到一份讣告，不会影响他们的生活。
我迅速想好下一年的计划。我们会有几个相同的补习班，我会尽量踩点上课，下课后或者马上走，或者和老师申请小课；在学校我会在普通时间上学放学，一周和他说不超过十句话；我要加重自己的课业，避免想他，不去看他。我仍然对他有强烈的渴望，包括心灵，包括身体，但我想爱情应该包括忍耐的成分。我已经伤害了他，那我理应伤害自己，或许那不叫伤害，叫自我约束。我要克制自己的每一个表情，每一个行为，让他不再担心我，不再恐惧我，一心一意拼搏他的成绩，顺利完成高三。我也可以假装逐渐的开朗，和同学们关系更近一点，又不近到让他吃醋，这样他既不会担心我的未来，担心我会不会继续寻死，也不会有感情上的不甘。我一时想不到更多，回家还要做一个详细的计划。
公平地说，我爱他不只为了满足我自己，我希望他快乐，我希望他因为我忘掉那些伤害过他的，我爱看他笑。
我站起身，翻了翻书包内侧的袋子，检查有没有遗漏的药物。
他回过神，面色尴尬，仿佛准备好一通恶斗却打了个空。
“那，我走了。”我拉好书包。
“……”他还是不知该说什么。
我又把他看了一遍，我费了全身力气才不把目光移向他的房间，即使刚刚下了决心，他鸦黑的头发和纸白的身体依然让我想要犯罪。
“等……等等……”他有点着急，又不知该问什么，他竟然也会哑口无言。
我耐心等着