天来病房时不得不隐忍的神色，当她从院门口走到电梯，再走到我的房间，有多少双眼睛看她？她不是那种耀武扬威的女人，但她不会低头的冷感气质却让她的每一个行动显得盛气凌人，让本就敌视或嫉妒她的人加倍厌恶。而她在这种目光中走了很多年，我不想她因为我继续受罪。
我的状态依然不好，不，我更糟了，我怀疑我对他说的话是否草率，是否托大，不见面，以他妈妈的心情为主，我撑得住吗？他呢？我忍受的只是全身爬满蚂蚁的思念，他在思念的同时还有那么多需要承受的：疼、伤、愧疚、沮丧、和他妈妈小心翼翼周旋。我反复想这些，不停想有没有更好的办法。可惜我的判断大多时候是准确的，我们真的只有这么一条路，不然对他的妈妈不公平。
我尚能勉强安慰自己这就是长大成人，哪个大人不需要面对千难万险？从小娇生惯养的爸爸，被当做掌上明珠的我妈妈和他妈妈，看上去原生家庭氛围不错的他爸爸，最后谁不是屡屡犯错，屡屡受挫，得到短暂的幸福却要面对更大的残缺？谁不是辛辛苦苦才抓住手里一点东西？我竟然又想起那条街道，如今它更长了，更黑了，只是不再那么阴森可怕，它不再像个预示的梦境，而像一个安然的比喻，它就在那里，我们必须一直走，走到尽头才知道自己能得到什么。
可惜再多的看透也不能让我提起精神。真奇怪，以前怨天怨地，恨妈妈恨爸爸，整天想活想死的时候恨不得拼命学习，现在明明有了确定目标，反倒情绪飘忽，倦懒懈怠，魂不守舍，我对自己失望透顶，只能一遍遍强迫自己做一套半套模拟题，再恹恹不乐地检查答案。两个小孩在这个时候跳得特别欢，抢着帮我对答案，然后大叫“哥哥好厉害”，他们和我一样喜欢盯着家里看上去最厉害的一个。
叫完这两个小东西又监视他们爸爸去了。
房间里只剩我和妈妈，妈妈昨晚似乎去了很远的地方，连夜回来随便躺在旁边守夜的病床睡了，此刻她散着头发，不施粉黛，比平日看着多了温和，却仍然像朵冰凉的花。
“妈妈。”我叫了她一声，我想说她辛苦了，可怎么也说不出口。
“嗯。”她淡淡应了。
“叔叔……”我欲言又止，现在孩子的身体最重要，等我们好了，三个大人的心态难免和以前不同，我担心妈妈。
“你叔叔一直忘不了她。”妈妈说，“但不可能，回不去就是回不去，你叔叔明白。小孩子不要担心这些。”
妈妈一眼就看穿了我的想法，我难免不自在，妈妈继续说：“还有，对你叔叔客气点，今后别再说你那天在客厅说的话了。他挺辛苦的。他那样的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不会提醒旁人他的付出，做多少事都不会被重视，一点错事反而被放大记住。”
我没说话，我无法附和妈妈，即使她说的都是真的。没错，那个男人和他的儿子是一类人，他同样不会不会告诉我他在那些看似美好的人际关系中受的委屈，这是他心软又倔强的地方，只能由伴侣慢慢理解，慢慢体谅，好在我们有互露伤疤的习惯，我也不断要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。
“你为什么不去看他？”妈妈问，她和我一样直白，不会把商场里的那些看似玲珑的做派用到我身上。
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我能回答什么？只能看着她，反复斟酌，借口我没有，理由没法说。
“怕他妈妈难受？”妈妈的神色似乎有些不忍，帮我说了。
我不知道我在她眼中是怎样窝囊的丑态。我不想她看到我不够果断、束手无策的一面，可我有什么办法？点头也不是，摇头也不是。
“你今后什么打算？说说？”妈妈坐在我床边的椅子上。
“我不分手。”我说。
妈妈很明显地愤怒着，又立刻气馁了，不冷不热地说：“那说说你的打算，有时候也要借助一些大人的智慧才能解决问题。”
我更不愿说话，我们的问题有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指责妈妈，只说：“我会想办法解决的。”
“解决？你们解决问题的办法是？跳铁轨？跳楼？你们真不管自己妈妈活不活得下去。”
我不敢说话。不得不承认，在我想到死亡的时候，它的吸引力大过一切，一切能让人留恋人世的人和物都像敌人，缺点无限扩大，只露着黑暗面逼迫我们，让人更加厌恶这世界。在我们盲目追求死亡的那一刻，我们绝对自私，拒绝想任何后果，那种抛开一切束缚的感觉简直可以称为自由。现在想想，尽管我自以为是在家里大闹一场，以为会降低妈妈的悲伤程度，我真能如愿吗？不可能。爸爸打我骂我，我还常常想他的好处，伤感他的处境，假若我真的死了，妈妈怎么可能因为一次吵架就愿意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其实想用死亡惩罚妈妈，换她内疚悔恨，一辈子不得安生。而他的妈妈……我几乎流出冷汗，倘若他死了，他妈妈还活得下去吗？
我到底有多自私？
妈妈还在看我，她的眼神几乎是悲哀的，也是怜悯的。
“看什么？”我越发不自在，我不喜欢妈妈这样的眼神，但不可否认，妈妈的眼神近于怜爱，她从未这样看我。
“我以前不知道你是……这样的。”妈妈依然看我，她的头偏了偏，过分疲惫地靠着椅子，“我对你了解太少了。”
我不说话，她忙着了解她老公和孩子，没时间了解我——我说不出这种话，我不断躲着她，拒绝她，激怒她，是我先放弃互相了解的机会，我不能因为自己是小孩子就一个劲占大人的便宜。
“我……不分手。”我吞吐着说。
“你就会这一句？”妈妈怒气又上来了，“然后呢？”
“一直联系。尽量……避免矛盾。”我觉得难堪，尽管这是我们唯一的道路，说出口却像描述两只阴沟里的老鼠，在妈妈们的目光下躲闪着，弱小得近乎无耻，近乎摇尾乞怜。越是这样，我说话越硬邦邦的。
“一直躲着？地下情？”妈妈似乎觉得最后三个字好笑又别扭，她的表情很不自在。
“我不分手。”我只剩这句话了，不论她想劝我也好，想逼我也好，想怎样都好，我欠妈妈很多理解，心里也堆满歉意，我没做错事，但我对不起妈妈。可是，我不会因为妈妈和他分手，这件事我从不退步。
“如果再有这样的事呢？”妈妈看了眼天花板，“你性格冷静，上面那位和你不太一样。”
我的意志顷刻瓦解。妈妈不愧是妈妈，小孩怎么说得过大人，他们经历太长的人生和太多的事故，总是一眼看到最糟的东西，小孩以为