是一种痛苦，而是一种希望，一种解脱，一种圆满。让他产生这种想法并不容易，尽管他爱我，但他同样爱他的妈妈，爱这个世界，那么只有让他绝望，让他看不到一丝光明，让他再一次体会世界上的人并不是那么爱他，他们只会以爱之名为难他。我要让他的心一步步走向黑暗里的我，加速，再加速，当我们撞在一起灰飞烟灭，才能得到真正的幸福。
“生存（痛苦）——死亡（幸福）”之间有个必要条件，他要认识到什么是幸福，那是我必须做的。我要加倍珍惜他，呵护他，听他的话，让他快乐，包括每一天尽量体贴，包括给他我的手机，包括每一次亲吻和亲热撩人的热度，包括每一次。我要让他知道只有我们在一起才是完整的，一旦我们分开，所有事就会破碎，所有开心都不圆满，所有笑声不过心灵的碎片。这样他的脑中就会生成一个“幸福（和我在一起）——生存（痛苦）——死亡（幸福）”的公式；这个时候我要出现一些反常，向他展示我的痛苦，我离不开他，我只有他，我失去他再也不会快乐，我只爱他的一个人，我永远只爱他一个人，这些表达会直接间接地不断影响他，不断深化他脑中的公式；这时我再减少和他相处的时间，而随着高三课业的加重，他的妈妈也会不断增加沉重的母爱，当他不堪重负，又很难找机会得到我的安慰，又面临双重愧疚，他脆弱的本质会暴露无疑，他会又一次变得极端，这时他脑子里就只留下“幸福（和我在一起）=幸福（死亡）”，或者“死亡+和我在一起=幸福”。他也许会在我的暗示下主动说出这个念头，也许会默许我主动做这件事。
这是整体计划，我把第一个节点定在月考。
什么事最能体现我的反常？不是我的表情，我没有表情；不是我的言行，我太容易被他哄好。反常是什么？是正常和非常的悖逆，距离越大，反常的效果越惊人。什么事能让他一下子注意到我的不对劲？这种不对劲还能让他顿时失魂落魄，信心全无，毫无办法？
我的成绩。
只要我失去全校第一的地位，他立刻就知道我已被抽去重心，只余一个空洞的爱他的形体，知道我的生存已如同漂浮，只依赖他给我的重量，知道在我心里他重于一切。
我迫不及待想看他茫然而后痛彻心扉的隐忍。
我一定是个变态。
这个小目标无需任何努力，只需考试时在题目上动动脑筋，丢个五六分，再多太明显，惊动家长就麻烦了。五六分的差距，足以让至少三四个尖子生排到我前面，如果他们努努力，说不定十个人排到我前面，我现在根本不在乎别人超过我，也不在乎妈妈家的小孩和爸爸家的小孩嘲笑我，我在乎他就够了。
这个念头让我的心脏发热发粘又发甜，它变成一团软乎乎的血肉，它不再牵扯我的血液和神经，它最先掉进那片黑暗。
我折完手中的飞机，他就在桌子对面托着脸看我。
“你怎么了？”他问。
“什么？”我假装不懂。
“你……最近每天都很开心。”他说的是“开心”，却又不确定，也许他察觉到我有另一种情绪，但他绝对想不到一个和他情意正浓的人转着什么龌龊念头。
我把飞机推给他。
今天我的任务较多，放学铃响时才完成，也许是我胡思乱想耽误了效率？他已经习惯一天收到一个飞机，拿不到就像少了什么，于是坐下等我。他迅速习惯了我的一切，我的作息，我的效率，我的习惯，我的示爱，他那么体贴又有极高配合度，短短时间已经习惯了我这个爱人的存在，我的爱情的存在，他已经离不开我的手机和我的飞机。我暗自庆幸能够知道飞机这件事，这些飞机会让我的计划更顺利。等我们死的那天，我就在他手里放最后一架也是最漂亮的。
“还有……”我把一张写了字的半截白纸给他，“你今天抽空把这几道题做了。”
白纸上有一些书名和页码编号，是我做题时觉得对他有用顺手记下来的，现在我们买一模一样的书籍，高度同步。
他唇边翘起安静的笑，眼神温柔得让人想到最舒服的天气和最柔暖的清晨。最近他拿到我的纸条时常常露出这样的笑容，这样的笑并不潋滟，过于沉，过于透彻，甚至有点孤寂。我的榆木脑袋想来想去，好不容易想到一个最合适的形容词：过尽千帆。又觉得不那么合适。
“你笑什么呢？”我问。
“我？”他下意识地加深了笑意，“我就是想……你为什么这么认真？”w?a?n?g?址?F?a?布?y?e?ǐ????????n?????????⑤?????o??
“什么？”
“不是……”他咬了一下下边的嘴唇，语气有点急，“就是……挺奇怪，挺奇怪的，就是……你一个全校第一，到了高三难道不应该气定神闲？你最近怎么和别人一样慌里慌张的忙乎，这也太不上仙了。”
“你在说什么？”我直觉他想说的不是这些话，“我什么时候不认真？不忙？”
“但你是上仙，总要和凡人有点区别吧？”他说，“是不是被我拖累了？”
“放学快十分钟了。你妈妈在等你。”我提醒他。
他不太情愿地站起身，慢吞吞把飞机放回自己的书桌，夹在一本厚厚的参考书里。他不会把飞机带回家，那些飞机留着留着，大概只能被扔掉。
“明天见。”他把我的手机放到桌子上，他总是把这个东西抓到最后一刻。
我点点头，他是不是越来越好看了？那欲言又止又饱含深情的眼神，看着我就像在描摹我，一根头发丝都要用铅笔细细勾，让我愈发软成一滩烂泥。我不能克制地想起那个夜晚，他的身体浸在水里若隐若现，黑头发贴在脸上，颈上，带着水珠，愈发新鲜，白肤里透出淡粉，我想啃咬他。想到我和他的死亡不会太远，我们死前的相处时间如此少，不禁对眼前的课本试卷产生一丝厌倦。要是我们有足够的时间去那天的旅馆房间住上一晚，或者一天一夜。又或者我们能去游乐园玩他说的过山车，晚上去电影院看他说的电影，这些事比学习更有意义。偏偏现在不止我需要成绩这道护身符，他也一样。我收拾好书包，上了等在校门口的车，今晚我们去不同的补习班。
我想我没有时间可以浪费，学习是必然的，也是必需的，如果没有娴熟的答题技巧和准确的估分能力，我如何保证在考试里拿到想要的名次？说到底这些年我唯一的技能就是学习，真是活到死学到死。
除了学习，我也考虑做一点其他的事，比如我应该冷落妈妈家的两个小孩，他们不该对我有不必要的期待，我已经停止和他们交换折纸，他们年龄小，过几年就会忘记我这个人。爸爸早把我忘了，妈妈不会忘记我，反正我对她自